Y quien las entiende.

Hace poco me llamo una chica con la q tuve una relacion de 1 casi un año. Ella la conoci en el trabajo , fuimos amigos, x mucho tiempo, y siempre me parecio una chica interesante, excitante. Ella con compromiso y 2 nenas, me gustaba por tener un caracter espetacular, chevere la flaca, era atenta conmigo, y siempre buscaba q hablarme, ah claro, yo siempre, le hacia caso, pero no me gustaba tanto, tampoco tampoco , mas q todo era un deseo. si pues. Se veia q era una mujer emprendedora, pero q haber tenido 2 niñas tan joven , como q la estanco, y claro x tener un marido q no la respetaba. Bueno eso escuche x ahi. Me entere q se habia separado de su pareja. Bueno la verdad, nunca pense q pasaria algo, por q yo tenia mi enamorada, y ni siquiera cuando despues me quede solo, pues estaba traz de otra flaca. Pero un dia fuimos a la discoteca con un grupo de amigos, y por casualidad de la vida fuimos enparejados, osea 3 patas y 3 flacas. Y bailando, bailando, la conquiste, bailando un perreo. en serio. no se como, ni x q , no fue mi plan. pero me salio redondo. Despues de dos dias de ya eramos pareja, primero a escondidas, despues ya publicamente, al comienzo, como en toda relacion, bacan, muchos creo q nos miraban con envidia, pero a mi no me importaba ni a ella. mas bien disfrutabamos de eso. Y pasaron muchas cosas, me cambie de trabajo, y encima en mi nuevo trabajo era de amanecida, y casi ya no podiamos vernos, y si nos veiamos, en muchas ocasiones , era por obligacion, deseaba mas dormir q verla a ella, no es q no la quisiera si no, q recien me estaba adaptando a mi nuevo trabajo. eso y mas q viviamos muy distanciados, complico todo y claro nuestros carecteres tambien . Las ganas no eran las mismas, y decidimos terminar, bueno ella, yo me opuse, pero le agradezco, q tomara esa decision, llegue hasta decirle para juntarnos, todo para no terminar, pero ella sabia q lo hacia por compromiso y no accedio. Terminamos. No me duro mucha la pena. casi inmediatamente. Eso fue hace mas de 8 meses, en ese tiempo me llamo para saludarme x mi cumpleaños navidad, año nuevo, dia de la amistad, etc. Y siempre me sorprendia, pues ya la daba x olvidada. Hasta q una noche me llamo, hablamos mucho, casi 1 hora, la sentia triste, me contaba sus problemas, sus penas, y recordaba siempre todos los buenos momentos q pasamos juntos, como le decia ella, yo era perfecto, y hasta casi propuso un encuentro ese dia, pero yo me fui por la tangente, desvie su proposicion. Me causo gracia todo esto, por q el dia q ella me termino, yo era el malo, me saco una lista de errores y bueno, en parte tenia razon. Pero ya no siento nada ella. Creo q su llamada era para volver conmigo, o algo, y la verdad yo no quiero eso. La ame hasta cierto modo, y me senti muy bien a su lado, pero nunca la vi como para estar toda la vida, creo q por las hijas, si hubiera sido una , puede pero dos, era mucho para mi. Bueno yo le deseo lo mejor y ojala encuentre a alguien, q no sea yo, q le haga feliz.

A pesar de todo.

No sabria explicar lo q siento, en estos momentos, pero quiero intentarlo, estoy pasando momentos un tanto dificiles, confusos. Donde la ira se apodera de mi, y llegar incluso a la colera, resentimiento, y descontrol. Sentimientos q no sentia desde hace mucho tiempo.

Tengo un problema en casa, bueno varios, y realmente e intentado solucionarlos por todas las vias, sin ningun resultado positivo.

Eso me produce resentimiento, hacia quienes no hacen nada por solucionar, los benditos problemas. Colera a quienes ocasionan los problemas o en muchos casos, ellos son el problema. Y descontrol, al enfrentarme a aquellos problemas.

Y nada cambia, nada, y creo q empeora, quisiera huir de aca, de mi casa, y no tener q pasar todo esto, no tener la fustracion de no poder resolverlos, mirar a los demas , no todos, como si no pasara nada y no tener q ver a mi madre enferma.

Y le he dicho a mi madre, para irnos , lejos de todo, pero ella no quiere, y eso tambien me da colera, y ella tambien, por q no la entiendo, por q sigue , si nunca se van a solucinar los problemas, creceran, y vendra otros problemas, y no se si ella resista. Ni yo tampoco.

Pero no puedo huir , y tendre q seguir asi, pasando los dias, viendo como todo sigue igual, y mi madre empeorando, no todo es malo en mi familia, y la verdad quiero mucho a mi familia, a todos, pero quisiera q todo mejore.

A mis 26, ahora q entiendo lo importante q es la familia, ahora q disfruto de su compañia, sucede esto, quisiera no haberme involucrado tanto con ellos, q no me importen tantos lo q les pase, q sus penas sean tambien las mias. Pero ya es tarde, soy parte de ellos, y siempre, siempre lo sere. A pesar de todo.

Happy Birthday to you!

La conoci, sin darme cuenta, y me gusto x su sencillez, x su frescura, su humildad. Y de pronto se convirtio en la version limeña de cenicienta, tan linda, tan dulce, tan mujer, q mis ojos no pudieron reconocerla, ni mis oidos, x q me hablaba, veia q movia sus labios, pero yo tan solo podia mirarla, y senti q mi corazon si la reconocio, y escuche un fuerte ¡¡Ronald!! y reaccione, todos mis sentidos, se dieron cuenta q era ella, la chica sencilla se habia convertido en una mujer. Y esa noche, era mi noche, no nos dijimos nada, y si lo dijimos no era importante, nos besamos y ya!, y el tiempo se detuvo, y no importa lo q pasase a nuestro alrededor, seguiamos besandonos. Y tuvimos q detenernos. tomar aire, y ella tenia q irse, y yo no la soltaba, queria mas de ese dulce, sus labios, y ella q se iba, y el beso de despedida, era solo la continuacion, y alargamos la despedida, lo mas q pudimos, y entonces se fue, y solo un piadoso, "mañana nos vemos, a las 3:00" , calmo mi ser, y dio luz a mi vida.
Y el encuentro se dio, a las 3:00, portaba una tarjeta y yo nada, el estar pensando en ella todo el dia, y de nuestro encuentro, no hizo, recordar, llevar regalo. Me lo entrego, un poco avergonzada x no tener lo mismo de mi.Y vinieron los besos, y entonces el inevitable: "quieres ser mi enamorada", "si" dijo, y ahi comenzo todo. ella 18 y yo 22. el amor nacio. Yo era feliz, lo juro, quizas nunca se lo dije, ni un "te amo" , ni"te extraño", un "lo eres todo para mi", palabras q sentia, pero incapaz de decirlas, ella todo lo contrario, besos abrazos, caricias, y "te amo", "te extraño" y "lo eres todo para mi". Y la amaba mas x eso. Las peleas de pronto comenzaron, pequeñas, medianas y grandes. Pero terminabamos en la reconciliacion. Feliz era, con ella, un dia tuve q partir de su lado, y la deje, me pidio q no me fuera, yo no accedi, no termine con ella, si la amaba, solo me mude, y jure venir a verla siempre, y juro q lo hubiera hecho. lo hice mientras pude, pero ella no espero, se confundio, no la culpo, y dejo de llamarme y entonces fui a verla y el clasico "necesito estar sola". la perdi. lo senti asi en ese momento. y no la volvi a llamar, de veras q la extrañe, mas q a nadie, esa dama se robo mi corazon. Nos separamos x un tiempo, ella me llamo, si ella lo hizo, volvimos, y despues nos separamos, no se cuanta veces volvimos ni cuanta veces terminamos, y ninguna vez fue como la primera, pero yo siempre la ame, yo hablo x mi, igual, quizas hasta mas, pero no alcanzamos ese nivel,ese amor, q nos hizo ver de otra manera el mundo. Y me di cuenta q lo nuestro no podia ser, asi lo intentaramos 100 veces mas, ella ya no sentia lo mismo, ni yo tampoco. Decidi, con el dolor de mi corazon, y de todo mi ser, terminar. pero me volvia a buscar, y eso me confundia, mucho. Hasta q un dia dejo de hacerlo. Fue realmentes hermoso lo nuestro creo ni ella ni yo podamos olvidar todas las locuras q cometimos juntos, la cosas q hicimos uno x el otro, el amor, q teniamos, esa amistad, q nos hacia fuerte. Como olvidarme de ella , tan chiquita, a veces delgada a veces llenita, su pelo negro, sus mejillas suaves. su voz, chillona.
No le cambiaria nada, ni el minimo detalle, ella era perfecta para mi.
Hace 2 dias fue su cumpleaños, no la llame,pero espero q haya pasado un feliz dia, espero q este bien, q haya encontrado la felicidad, q nunca olvide q lo pasamos, y q se haya dado cuenta q siempre la ame y q problablemente siempre sea asi, x q no se, solo si la volviera a ver , sabria la verdad. si aun la amo, y entonces renaceria esea amor x ella. x eso no la llame.no quiero sentirme asi. enamorado. Por eso a la distancia: Happy Birthday to you!........love of all the life.

Mis Hermanos.

Tengo 2 hermanos, mayores q yo, a quienes quiero y aprecio mucho. Aunque nunca se los diga, y mas bien , los trate mal, a veces, pero me sobran motivos, aunque se q no excusas, son mis mayores, pero el respeto es algo q no les tengo.y eso no es x mi culpa. es algo q ellos nunca se ganaron de mi parte.

Llevan una vida, muy irresponsables, se q no es bueno hablar mal de alguien, pero es tanta mi rabia, q a veces, no puedo liberarla, q termino haciendolo. Muchas veces he tratado de hablar con ellos, lo he hecho, les pedi q cambiaran, pero de verdad, ellos no quieren cambiar, seran felices asi, no cambiaran, ni x ellos, ni x mi madre. Es la mas afectada, aunque ella tiene parte de culpa, nunca les hizo ver, q estaban mal, nunca les exigio nada, y si lo hizo, no fue lo suficiente.
Ellos viven sin ninguna responsabilidad, mas q de vivir, sin importar los demas. El alcohol , es su vicio, ellos no lo aceptan, vicio q no les permite progresar, ni ser personas maduras. Prefieren mil veces gastar su plata en eso, q asumir una responsabilidad, ahorra, comprar algo para la casa o mi madre, y a veces, hasta para si mismo.
Viven en su mundo, lo facil, esperan q sus hermano hagan todos x ellos, y si ellos tienen algun problemas, buscan a alguien para q se los solucione, ellos no son capaces.
Y si alguna vez alguien, osa en decirle algo, se molestan, resienten y te insultan.
No son nada agradecidos. es una obligacion ayudarles.

Si ellos dejaran de tomar, solo eso, todo seria diferente, x lo menos no haria el espetaculo q dan cada vez q se enborrachan. tendria dinero y no tendrias q estar pidiendo prestado. Derepente tendrian responsabilidades q nunca asumieron, comprarias cosas para la casa, mi madre seria feliz. y yo tambien.

Pero eso es pedir mucho, se q nunca lo haran, y siempre todo sera asi, tratare de llevar la fiesta en paz, me callare lo mas q pueda, cuando cometan alguna idiotez, los mirare solo, como siempre lo hago, tratare q mi madre no le afecte tanto sus irresponsabilidades.

Pues a pesar de todo son mi hermanos, y nos llevamos bien, bueno la mayoria de las veces, tienen sus defectos, si claro, pero tienen sus virtudes. Pero esas virtudes son opacadas con su inrresponsabilidad. Me gusta jugar pelota , tomarmes una chelas , conversar sobre algunas cosas. Los aprecio, y x eso me da rabia, a mi mismo, x q no me quedo callado, les reclamo, les ofendo, y no lo quiero hacer, pero mas puede mi rabia. Y esa hermandad se rompe, como un vidrio, me duele mucho a mi. cuanto quisiera q siempre le pasemos bien, o la mayoria de la veces en todo caso. Tratare yo de cambiar, entonces, x mi madre, x ellos y x mi. Tratare, pues se q ellos nunca lo haran, ni trataran de cambiar.

La Amiga q perdi!

Una vez conoci una dama, q se convirtio en mi amiga, y despues mi pareja, y despues , mi amiga. Bueno, todo comenzo, sin sosprecharlos, para mi, una amistad q se hacia fuerte, y a la vez divertido, solia salir con ella, y pasarla bien. Y sin ningun interes, en serio, mas q la sana amistad. Pero de pronto, en el dia de mi santo, un regalo inesperado cayo, en serio. si, quizas en mi subconsciente, lo queria , pero no lo esperaba. pero ese deseo era minimo, pasaba de ser percibido x mi. Pero paso, y fue extraño para mi, pero no queria dejar de pasar esta oportunidad, cruzar la linea. Y lo confienso lo hice x eso, x experimentar,fue asi al principio. Solo al principio. Me enamore, y ni me di cuenta en q momento, ni como, ni x q . y mis ganas , mis deseos , mi amor fue creciendo. Y quizas ese fue mi error, no pude controlar todo eso, q me vino tan derepente, y tanto asi, q la lastime, y a la vez me lastime a mi. y no se quien salio mas herido, la relacion se desquebrajo. Y se lleno de celos, dudas. Y esa amiga q se volvio mi amor, ya no queria ser mi amor ni mi amiga. Y me dolio, tanto, q ni me acuerdo, creo q decidi enterrar todo eso q paso en mi todo ese tiempo. q no podia ni hablarle. Y me tuve q alejar, y lo hice, y vaya q lo hice. Tome mi rumbo, muchas cosas me pasaron, en casi 2 años. Y de pronto me llego un correo, de una anonima, claro yo sabia q era ella, pues aparecia su apellido en el remitente, y fingi desconocerla,(de seguro q hasta ahorita cree eso, ) y jugamos a eso, entre email y email. le llame algun dia, con el pretexto de saludar a su amiga, y bueno, recuerdo q conversamos largo y tendido. y de tanto conversar, el esperado reencuentro con el floro de un favor. y eso vino de ella, no de mi. Creo q cuando nos vimos. a los dos nos dio gusto vernos, pero como q habia una distancia, pero eso distancia poco a poco se fue perdiendo, con cada encuentro, si, con el mismo floro del favor. pero ahora ya era mutuo.

Y mi amiga q se convirtio en mi amor, se convirtio de nuevo en mi amiga. Y parecia q la amistad q un dia se perdio, se estaba recobrando, y le contaba de todo , mas de lo debido, creo, pero eso le gustaba, se mataba de risa con cada historia. Y un dia volvio a pasar, creo q los dos lo esperabamos, claro q yo mas. Y entonces yo senti q esa amistad se hizo mas fuerte. X q estar con ella era despejarme de todo, x completo. Me gustaba encontrarme con ella, conversar un rato, reirnos y bueno despues, algo intimo. Y mi amiga q se volvio mi amor, se convirtio en mi amiga y a la vez en mi amor. Pero no se ella, no se como lo tomo, nunca se lo pregunte, egoista fui, quizas. Pero era feliz, quien cambiaria la felicidad.

Pero, de pronto un dia dejo de llamarme, escribirme, y no se, si de quererme a mi o a mi amistad. La he llamado, escrito email y nada. No hay respuesta. Mas la incertidumbre de no saber q paso, q error cometi, q malo dije. Me lo merezco, tampoco lo se.

Solo espero q ella este bien. y q algun dia me vuelva a dirigir la palabra. y si no lo hace, q x lo menos me diga adios. no importa un email con esa palabra. en letras grandes. para q me quede claro. Y entonces amiga, q una vez fuiste mi amor, y despues mi amiga y amor. Yo tambien te direr adios, pero en letras chiquitas. y sin negrita.

Madurez Inmadura

Actualmente tengo 26 años y bueno, se puede decir q he madurado , x lo menos un poco, he cambiado mi forma de ser, evolucionado , ciertamente, q es mejor q cambiar.

El madurar conlleva muchas cosas, y a veces en vez de ser algo q te describe, algo bueno, mas q eso , es una responsabilidad, q a veces, no quisiera tener.

Cuando era un escolar, todo era sencillo, viendolo ahora, no tenia q preocuparme x mucho, mas q pasar de año, dejar q nadie se aproveche de mi, y tener amigas. sencillizimo.

cuando tenia 19 0 20 años, casi lo mismo, pero ya no en el colegio si no en el instituto, y la pase de la p.m. y bueno claro, conseguir un poco de dinero, para un tono, o invertir en una flaca.

Pero comenzando a trabajar,mas o menos a los 21, no cachuelos, la cosa cambio, tenia q aportar a mi casa, de eso no me quejo, y es algo q siempre lo tuve en cuenta, y bueno comprar algo mi ropa y algunas cosas para la casa.

Y asi fue aumentando la responsabilidad, mientras pasaban los años, tenia q aportar mas, y comprar mas, y vuelvo a decirlo de eso no me quejo, pero eso nomas era, solo aportar mas q nada, y yo seguia en mi mundo, con mi flaca, amigos, juerga pues.

Ahora a los 26 q tengo, hay un agregado del q nadie me hablo, algo q viene con esta madurez, q la tengo hace mas de 1 año, es no solo pensar en mi mismo, si no, en el bien comun de mi familia.
Atraz qdaron las reuniones familiares, q no asistia, y ahora las fomento, mi opinion es escuchada y respetada mas q muchos de mis hermanos y hermanas, a pesar de ser el menor. pensar en dar el ejemplo a mi sobrino y x q no, a hermanos, tener cuidado en mis acciones . Tener muchas veces q dar la cara x todos. Los problemas de los demas me afectan, mucho a veces, quisiera a veces no tener tantas preocupaciones, q no son mias.

Pero al fin a cabo todo viene en el paquete, creo, atraz qdaron, la irresponsabilidad de q todo me llegue, y salir , y no mirar atraz, eso ya paso, y se q esto apenas comienza, y q vendran mas, espero tener la suficiente madurez de enfrentarla , y salir adante. Dios mediante.

Como NO conseguir una Mujer

El año pasado fue bueno , muy bueno, en cuanto a mujeres. No me puedo quejar, Digamos q estaba al dia, todos los dias!.

Pero este año ha sido todo lo opuesto, si ya se, q todavia no va ni medio año, pero me habia acostumbrado a tener siempre compañia, y no desde el año pasado, si no desde los 20 , pero el año pasado fue el mejor. sin ninguna duda.

Este año empeze mal, con decirle q en año nuevo no sali, y estuve en mi casa ayudando a mi madre. y mi santo solo lo pase con amigos y familias. y encima habia terminado con una jerma dos dias antes. encima de todo todavia soy botadera. este csm... Nada q ver con el año pasado todo lo opuesto.

Y pasan los dias, y me puse a pensar como es posible esto, y me di cuenta q estaba siendo todos los meritos posibles, para estar solo, q no me crees, lee esto:

1.- Botarse, tengos una ex, que me llamo, por navidad , año nuevo y x mi cumple, y yo no hice nada , solo le agradeci el gesto, no es q quiera volver con ella, pero bueno x lo menos para sudar un rato, no?.

2.- Arrevatarse, una ex, otra, me busco poco dias antes de mi santo, salimos, no besamos, mañoseo incluido, pero entonces yo le pedi, bueno lo justo, pero ella no accedio, es q estabamos en mi jato, y bueno la mande a la m.............

3.- Negarse, otra jerma , la mujer de mi vida, le dije adios, x q lo nuestro no daba para mas. Ahi nomas ya estaba perdi x lo menos 5 encuentros sexuales fijos al mes.

4.- Trabajar de Amanecida, no tener salidas nocturnas es cagado, siempre los tonos son pasadas la medianoche.

5.- Flojera, no salir ni siquiera en la tardes x estar cansado. con sueño, y dedicarse a ver cable.

6.- Amigos, es bueno tener amigos, pero no tantos. o x lo menos tener unas amigas x ahi.

7-.- Amigas, tener amigas pero salir individualmete no en mancha, pues siempre ahi uno q se emborracha y las ahuyenta.

8.- Trabajo, dedicarse a chambear 100%.

9.- Ahorrativo I, noquerer gastar, en nada , el principal motivo para no salir a ningun lado, y si hacerlo , no querer impresionar a nadie.

10.- Ahorrativo II , si estan en nada, y quieres tener un poco de contacto, ni siquiera asomarse a los nigth club(chongos), ni siquiera en eso gastar.

Si cumples todas estas reglas, de seguro, q no vas a lograr nada. con nadie. Pero tiene su lado bueno, tu tiempo lo empleas en hacer deporte, estar con la familia y descansar. Te permite tener unos ahorritos, q antes no tenias, y ser eficiente en tu chamba, siempre llegas temprano y no tienes q estar pidiendo permiso(para encontrarse con una flaca) . Como ven tiene sus ventajas, pero para serle sincero, estoy a punto de romper una regla, y para serle mas sincero la 10. Me sale mas economico.